教育圆桌：惩罚是必要的吗？

        阿黛尔·法伯和崔伟立的态度是，惩罚不应该作为必要的教育手段。在崔伟立看来，父母对孩子实施惩罚是一种官本位的方法，对孩子不公平。法伯认为惩罚更多地会引起孩子的敌意、仇恨，并且抵消了犯错误后的内疚感，父母应该采取避惩罚更有效的替代方法。黄晓星和兰海则认为，问题的关键不在于要不要惩罚，而是如何去惩罚。黄晓星建议父母在惩罚之前，需要分清孩子的行为究竟是犯错误还是不良行为而已，父母应该选择建立内在秩序的方式，帮助孩子成长。兰海认为惩罚必须与孩子的年龄、性别、个性结合，并于奖励、配合使用。

        阿黛尔·法伯

        纽约大学教育学硕士，三个孩子的母亲，著有《释放家长 释放孩子》、《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》等，致力于亲子沟通的演讲和培训

        惩罚不起作用，它只会引起孩子的敌意、仇恨、自怜甚至心安理得。

        我经常和父母们探讨我们为什么要惩罚孩子？父母们通常这样回答：“如果我不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。”但是孩子真的不再做吗？没有。当我再问“你是否记得自己受罚时的感受”时，父母们的回基本上是一致的：惩罚带给他们的感受是敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感和自怜，但却几乎没有“我做错了”。
        所以说，惩罚并不起作用。因为孩子的精力分散到了如何去报复家长、如何争取下次不被发现上面，反而错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。是很多时候，孩子受到的惩罚会减轻他对错误行为的内疚感，他认为惩罚可以抵消错误，可以心安理得地重复自己的错误。

        我们的目的是让孩子不再犯同样的错误，所以应该找到代替惩罚、解决问题的办法。

        我们与其惩罚，不如通过其他方式来实现教育目的。比如1.明确表达你强烈不同意的立场。（“我的新工具被扔在外面，被雨淋湿生锈了，我太生气了！”）2.表明你的期望。（“我希望我的工具被借走后，能够完好无损地归还。”）3.告诉孩子该怎样弥补过失。（“我现在需要用钢丝球使劲把上面的锈蹭掉。”）4.再次行动之前，给孩子提供必要的选择。（“你要么借我的工具纪实归还，要么以后再也不能借。你来决定。”）5.你还可以让孩子承受一下错误行为的自然后果。（“今天开始我把我的工具箱上锁了，因为我希望可以随时找到，而且完好无损。”）6.一起寻找解决问题的办法。（“这样吧，我们一起商量一个你能借到工具，我又不必担心的办法吧。”）

        崔伟立（一位愿意探讨儿童教育的父亲），黄晓星（英国爱默生学院华德福教育认证教师，美国日桥学院教育学硕士，成都华德福学校创办人），兰海（德国慕尼黑大学教育学心理学硕士，中国儿童少年基金会最年轻的专家，北京上濒教育发展研究中心主任），这其他三位专家是怎么看待的呢？

更多精彩内容详见《父母世界》2008年7月号